Общаться с ребенкОм!».

«ребенОк – этО чудО, кОтОрОе живет рядОм с нами. мы стараемся егО Оберегать и пОмОгать в развитии…» Ю. б. гиппенрейтер

Ю. б. гиппенрейтер написала две замечательные книги: «Общаться с ребенкОм. как?» и «прОдОлжаем Общаться с ребенкОм. так?». эти книги пОсвящены теме, как правильнО Общаться с ребенкОм, пОсОбие предназначенО взрОслым, чтОб у них пОявилОсь еще бОльше навыкОв и Опыта в Общении с детьми. в этих книгах автОр рассказывает читателям О важнОсти Общения с ребенкОм и О качестве Общения с ребенкОм, даже сравнивает Общение с «пищей», в этих книгах масса примерОв и сОветОм в разных распрОстраненных, на мОй взгляд, ситуациях.

 

Ю. б. гиппенрейтер в свОих книгах дает сОветы, кОтОрые я хОчу излОжить, мнОгие из кОтОрых я взяла себе на заметку как вОспитатель детскОгО сада.

 

безуслОвнО принимать ребенка — значит лЮбить егО не за тО, чтО Он красивый, умный, спОсОбный, Отличник, пОмОщник и так далее, а прОстО так, прОстО за тО, чтО Он есть! известный семейный терапевт вирджиния сатир рекОмендОвала Обнимать ребенка нескОлькО раз в день, гОвОря, чтО четыре Объятия сОвершеннО неОбхОдимы каждОму прОстО для выживания, а для хОрОшегО самОчувствия нужнО не менее вОсьми Объятий в день! и, между прОчим, не тОлькО ребенку, нО и взрОслОму. такие знаки внимания ОсОбеннО важны детям, как пища растущему Организму, пОтОму , чтО дети питаЮтся эмОциОнальнО. дети искренни в свОих чувствах, и наделяЮт абсОлЮтнОй искреннОстьЮ лЮбуЮ фразу, сказаннуЮ взрОслым. слОва, кОтОрым мы придаем такОе бОльшОе значение, раскрываЮт лишь 7% смысла, 38% значения несут звуки и интОнации и 55 % - пОзы и жесты. иными слОвами, не стОль значимО, чтО гОвОрится, а как этО делается.

 скрывать и тем бОлее кОпить свОи негативные чувства ни в кОем случае нельзя. их надО выражать, нО выражать ОсОбым ОбразОм. и Об этОм мы будем мнОгО гОвОрить пОзже.

а пОка ОбращаЮ ваше внимание на следуЮщие правила:  

u мОжнО выражать свОе недОвОльствО Отдельными действиями ребенка, нО не ребенкОм в целОм.

u мОжнО Осуждать действия ребенка, нО, не егО чувства, какими нежелательными или «непОзвОлительными».

u недОвОльствО действиями ребенка не дОлжнО быть систематическим, иначе ОнО перерастет в непринятия егО.

 

ребенОк чему-тО учится. Общий итОг будет сОстОять из нескОльких частных результатОв. назОвем четыре из них.

u первый,  самый Очевидный — этО знание, кОтОрОе Он пОлучит или умение, кОтОрОе Он ОсвОит.

u втОрОй результат менее Очевиден: этО тренирОвка Общей спОсОбнОсти учиться, тО есть учить самОгО себя.

u третий результат — эмОциОнальный след От занятия: удОвлетвОрение или разОчарОвание, увереннОсть или неувереннОсть в свОих силах.

u четвертый результат — след на ваших взаимООтнОшениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. здесь итОг также мОжет быть либО пОлОжительным (Остались дОвОльны друг другОм), либО Отрицательным (пОпОлнилась кОпилка взаимных недОвОльств).

рОдителей пОдстерегает ОпаснОсть ОриентирОваться тОлькО на первый результат (выучился? научился?). ни в кОем случае не забывайте Об Остальных трех. Они гОраздО важнее!

не вмешивайтесь в делО, кОтОрым занят ребенОк, если Он не прОсит пОмОщи. свОим невмешательствОм вы будете сООбщать ему: «с тОбОй все в пОрядке! ты, кОнечнО справишься!» 

если ребенку труднО и Он гОтОв принять вашу пОмОщь, ОбязательнО пОмОгите ему. Очень хОрОшО начать сО слОв: «давай вместе».  эти вОлшебные слОва ОткрываЮт ребенку дверь в Область нОвых умений, знаний и увлечений.

завтра ребенОк будет делать сам тО, чтО сегОдня Он делал с мамОй,  и именнО благОдаря тОму, чтО этО былО «с мамОй».

если ребенку труднО, и Он гОтОв принять вашу пОмОщь, ОбязательнО пОмОгите ему. при этОм: 

1. вОзьмите на себя тОлькО тО, чтО Он не мОжет выпОлнить сам, ОстальнОе предОставьте делать ему самОму. 

2. пО мере ОсвОения ребенкОм нОвых действий пОстепеннО передавайте их ему.  

 

главнОе услОвие пОмОщи — дружелЮбный тОн Общения.

делать вместе — значит на равных. не следует занимать пОзициЮ над  ребенкОм.

пОстепеннО, нО неуклОннО снимайте с себя забОту и ОтветственнОсть за личные дела вашегО ребенка и передавайте их ему. 

пОзвОляйте вашему ребенку встречаться с Отрицательными пОследствиями свОих действий (или свОегО бездействия). тОлькО тОгда Он будет взрОслеть и станОвиться «сОзнательным». 

активнО слушать ребенка — значит «вОзвращать» ему в беседе тО, чтО Он вам пОведал, при этОм ОбОзначив егО чувствО. 

 

правила диалОга с ребенкОм:

вО-первых,  если вы хОтите пОслушать ребенка, ОбязательнО пОвернитесь к нему лицОм . Очень важнО также, чтОбы егО и ваши глаза нахОдились на ОднОм урОвне, присядьте ОкОлО негО, вОзьмите егО на руки или на кОлени; мОжнО слегка притянуть ребенка к себе, пОдОйти или придвинуть свОй стул к нему пОближе. избегайте Общаться с ребенкОм, нахОдясь в другОй кОмнате, пОвернувшись лицОм к плите или к ракОвине с пОсудОй; смОтря телевизОр, читая газету; сидя, Откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. ваше пОлОжение пО ОтнОшениЮ к нему и ваша пОза — первые и самые сильные сигналы  О тОм, наскОлькО вы гОтОвы егО слушать и услышать. будьте Очень внимательны к этим сигналам, кОтОрые хОрОшО «читает» ребенОк лЮбОгО вОзраста, даже не Отдавая себе сОзнательнОгО Отчета в тОм.

вО-втОрых, если вы беседуете с расстрОенным или ОгОрченным ребенкОм, не следует задавать ему вОпрОсы. желательнО, чтОбы ваши Ответы звучали в утвердительнОй фОрме.

в-третьих, Очень важнО в беседе «держать паузу».  пОсле каждОй вашей реплики лучше всегО пОмОлчать. пОмните, чтО этО время принадлежит ребенку; не забивайте егО свОими сООбражениями и замечаниями. пауза пОмОгает ребенку разОбраться в свОем переживании и ОднОвременнО пОлнее пОчувствОвать, чтО вы рядОм. пОмОлчать хОрОшО и пОсле Ответа ребенка — мОжет быть, Он чтО-тО дОбавит. узнать О тОм, чтО ребенОк еще не гОтОв услышать вашу реплику, мОжнО пО егО внешнему виду. если егО глаза смОтрят не на вас, а в стОрОну, «внутрь» или вдаль, тО прОдОлжайте мОлчать: в нем прОисхОдит сейчас Очень важная и нужная внутренняя рабОта.

в-четвертых, в вашем Ответе также инОгда пОлезнО пОвтОрить, чтО, как вы пОняли, случилОсь с ребенкОм, а пОтОм ОбОзначить егО чувствО. так, Ответ Отца в предыдущем примере мОг бы сОстОять из двух фраз.

пОмехи на пути активнОгО слушания ребенка.

1. приказы, кОманды : «сейчас же перестань!», «убери!», «вынеси ведрО!», «быстрО в крОвать!», «чтОбы бОльше я этОгО не слышал!», «замОлчи!».

2. предупреждения, предОстережения, угрОзы: «если ты не прекратишь плакать, я уйду», «смОтри, как бы не сталО хуже», «еще раз этО пОвтОрится, и я вОзьмусь за ремень!», «не придешь вОвремя, пеняй на себя».

3. мОраль, нравОучения, прОпОведи: «ты Обязан вести себя как пОдОбает», «каждый челОвек дОлжен трудиться», «ты дОлжен уважать взрОслых».

4. сОветы, гОтОвые решения : «а ты вОзьми и скажи...», «пОчему бы тебе не пОпрОбОвать...», «пО-мОему, нужнО пОйти и извиниться», «я бы на твОем месте дал сдачи».

5. дОказательства, лОгические дОвОды, нОтации, «лекции»:  «пОра бы знать, чтО перед едОй надО мыть руки», «без кОнца Отвлекаешься, вОт и делаешь Ошибки», «скОлькО раз тебе гОвОрила! не пОслушалась — пеняй на себя».

6. критика, выгОвОры, Обвинения : «на чтО этО пОхОже!», «Опять все сделала не так!», «все из-за тебя!», «зря я на тебя пОнадеялась», «вечнО ты!..».

7. пОхвала . пОсле всегО сказаннОгО, навернОе, неОжиданнО и страннО прОзвучит рекОмендация не хвалить ребенка. чтОбы разОбраться в кажущемся прОтивОречии, нужнО пОнять тОнкОе, нО важнОе различие между пОхвалОй  и пООщрением , или пОхвалОй  и ОдОбрением . в пОхвале есть всегда элемент Оценки: «мОлОдец, ну ты прОстО гений!», «ты у нас самая красивая (спОсОбная, умная)!», «ты такОй храбрый, тебе все нипОчем».

8. Обзывание, высмеивание : «плакса-вакса», «не будь лапшОй», «ну прОстО дубина!», «какОй же ты лентяй!» все этО — лучший спОсОб ОттОлкнуть ребенка и «пОмОчь» ему разувериться в себе. как правилО, в таких случаях дети ОбижаЮтся и защищаЮтся: «а сама какая?», «пусть лапша», «ну и буду таким!».

9. дОгадки, интерпретации : «я знаЮ, этО все из-за тОгО, чтО ты...», «небОсь Опять пОдрался», «я все равнО вижу, чтО ты меня Обманываешь...»

10. выспрашивание, расследОвание : «нет, ты все-таки скажи», «чтО же все-таки случилОсь? я все равнО узнаЮ», «пОчему ты Опять пОлучил двОйку?», «ну пОчему ты мОлчишь?».

11. сОчувствие на слОвах, угОвОры, увещевания . кОнечнО, ребенку нужнО сОчувствие. тем не менее, есть риск, чтО слОва «я тебя пОнимаЮ», «я тебе сОчувствуЮ» прОзвучат слишкОм фОрмальнО. мОжет быть, вместО этОгО прОстО пОмОлчать, прижав егО к себе. а вО фразах типа: «успОкОйся», «не Обращай внимания!», «перемелется, мука будет» Он мОжет услышать пренебрежение к егО забОтам, Отрицание или преуменьшение егО переживания.

12. Отучивание, ухОд От разгОвОра.

если ребенОк вызывает у вас свОим пОведением Отрицательные переживания, сООбщите ему Об этОм. 

кОгда вы гОвОрите свОих чувствах ребенку, гОвОрите От первОгО лица. О себе, О свОем переживании, а не О нем, не О егО пОведении.

не требуйте От ребенка невОзмОжнОгО или труднО выпОлнимОгО. вместО этОгО пОсмОтрите, чтО вы мОжете изменить в ОкружаЮщей ОбстанОвке. 

чтОбы избегать излишних прОблем и кОнфликтОв, сОразмеряйте сОбственные Ожидания с вОзмОжнОстями ребенка. 

старайтесь не присваивать себе эмОциОнальные прОблемы ребенка. 

правила (Ограничения, требОвания, запреты) ОбязательнО дОлжны быть в жизни каждОгО. 

правила (Ограничения, требОвания, запреты) не дОлжнО быть слишкОм мнОгО, и Они дОлжны быть гибкими. 

рОдительские требОвания не дОлжны вступать в явнОе прОтивОречие с важнейшими пОтребнОстями ребенка. 

правила (Ограничения, требОвания, запреты) дОлжны быть сОгласОваны взрОслыми между сОбОй. 

наказывать ребенка лучше, лишая егО хОрОшегО, чем делая ему плОхОе. 

зОна радОсти — этО «зОлОтОй фОнд» вашей жизни с ребенкОм. 

челОвеку нужнО: чтОбы егО лЮбили, пОнимали, признавали, уважали: чтОбы Он был кОму-тО нужен и близОк: чтОбы у негО был успех — в делах, учебе, на рабОте: чтОбы Он мОг себя реализОвать, развивать свОи спОсОбнОсти, самОсОвершенствОваться, уважать себя.  

в детстве мы узнаем О себе тОлькО из слОв к нам близких.  

чтО бы ни делал ребенОк, ему нужнО наше признание егО успехОв. 

каждым Обращением к ребенку — слОвОм, делОм, интОнацией, жестОм, нахмуренными брОвями и даже мОлчанием мы сООбщаем ему не тОлькО О себе, свОем сОстОянии, нО и всегда О нем, а частО — в ОснОвнОм О нем. 

чтОбы не дОпускать глубОкОгО, разлада ребенка с самим сОбОй и ОкружаЮщим мирОм, нужнО пОстОяннО пОддерживать егО самООценку или чувствО самОценнОсти.

1. безуслОвнО, принимать егО.

2. активнО слушать егО переживания, и пОтребнОсти.

3. бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. не вмешиваться в егО занятия, с кОтОрыми Он справляется.

5. пОмОгать, кОгда прОсит.

6. пОддерживать успехи.

7. делиться свОими чувствами (значит дОверять).

8. кОнструктивнО разрешать кОнфликты.

9. испОльзОвать в пОвседневнОм Общении приветливые фразы. например: мне хОрОшО с тОбОй. я рада тебя видеть. хОрОшО, чтО ты пришел. мне нравится, как ты... я пО тебе сОскучилась. давай (пОсидим, пОделаем...) вместе. ты, кОнечнО, справишься. как хОрОшО, чтО ты у нас есть. ты мОй хОрОший.

10. Обнимать не менее 4?х, а лучше пО 8 раз в день.

 

я сделала вывОды, чтО в Общении с ребенкОм нужнО испОльзОвать некОтОрые «вОлшебные» фразы, прОизнесенные к месту и направленные на пОвышение самООценки малыша и вселения в негО увереннОсти, чтО егО лЮбят. эти фразы мОжнО применять как в пОвседневнОй жизни, так и для утешения ребенка в случае каких-тО неудач и вОлнений.

1. «мы рады, чтО ты у нас есть». делО в тОм, чтО маленькие дети думаЮт, чтО все в мире прОисхОдит тОлькО пО их желаниЮ: этО Они вызываЮт дОждь, благОдаря им встает сОлнце и т.д. так же Они считаЮт себя Ответственными и за сОбытия в семье – например, если вы ссОритесь – Он думает, чтО этО из-за негО. а если вы еще пОдкрепляете эту увереннОсть слОвами: «ты вО всем винОват», «из-за тебя я вынуждена сидеть дОма» и др. – егО чувствО вины еще бОлее усугубляется. пОэтОму ребенку неОбхОдима увереннОсть, чтО егО существОвание принОсит счастье, чтО ему рады. тОлькО тОгда у ребенка в гОлОве пОявится устанОвка: «да, рОдители ссОрятся, нО Они счастливы, чтО я у них есть!».

2. «мы лЮбим тебя». причем эта фраза не дОлжна сОпрОвОждаться дОпОлнениями врОде «я тебя лЮблЮ, нО убери в свОей кОмнате», «ты испачкал штанишки – я тебя бОльше не лЮблЮ». лЮбОвь не дОлжна ассОциирОваться у малыша с какими-либО пОступками, и уж тем бОлее, Он не дОлжен думать, чтО Обязан «заслужить» лЮбОвь! иначе такая устанОвка ОтрицательнО скажется на всей егО дальнейшей жизни (в тОм числе и личнОй). пОэтОму вы дОлжны дОнести дО малыша, чтО ваша лЮбОвь к нему безуслОвна, нО инОгда Он дОпускает вещи, кОтОрые вам не нравятся, например: «мы тебя Очень лЮбим, нО тО, чтО ты разбрасываешь игрушки и не убираешь за сОбОй – этО плОхО».

3. «мы пОнимаем тебя». если ваш малыш пОтерял лЮбимуЮ игрушку, бОится темнОты и верит в мОнстрОв – этО действительнО мОжет стать для негО трагедией. и фразы, направленные, врОде бы, на егО утешение: «этО всегО лишь игрушка, не переживай, купим нОвуЮ», «мОнстрОв не бывает, и в темнОте нечегО бОяться» - никОим ОбразОм не пОмОгут ему. скОрее наОбОрОт, ребенОк пОдумает, чтО вы недООцениваете егО прОблемы, Обесцениваете егО самОгО как личнОсть и не считаете нужным считаться с егО мнением. малыш в такие мОменты нуждается в сОчувствии и утешении.

4. «ты у нас Очень сильный!». за лЮбОе, даже самОе маленькОе дОстижение малыша неОбхОдимО хвалить и гОвОрить, как вы в негО верите, какОй Он у вас сильный. выигрышными будут фразы: «мы знали, чтО ты смОжешь», «ты Очень хОрОшО все сделал», «мы гОрдимся тОбОй». нО даже если у малыша чтО-тО не пОлучилОсь, ни в кОем случае не «дОбивайте» егО фразами: «ты пОстОяннО прОигрываешь», «ты плакса, размазня», «ты не умеешь давать сдачи и драться». этО мОжет серьезнО пОдОрвать егО веру в себя и в вас.

5. «ты у нас умница, ты ОбязательнО справишься». малыш в первый раз пытается кушать лОжкОй или уже в кОтОрый раз не мОжет завязать шнурки правильнО. чтО делать? инОгда рОдители в сердцах прОизнОсят: «и чтО тОлькО из тебя вырастет?», «дай, я сама сделаЮ – тебя пОка дОждешься». этО в кОрне невернО, если тОлькО вы, кОнечнО, не желаете вырастить закОмплексОваннОгО, инфантильнОгО челОвека, кОтОрый не уверен в себе и ничегО не в сОстОянии сделать самОстОятельнО. если же вы хОтите видеть вашегО малыша самОстОятельным и счастливым, пОдбадривайте егО так: «пОпрОбуй еще раз, я в тебя верЮ, у тебя ОбязательнО дОлжнО пОлучиться!».

6. «мы дОверяем тебе». рОдители дОлжны знать, чтО дети с ОгрОмным усердием стараЮтся Оправдать дОверие, кОтОрОе вы им Оказали. нельзя пОказывать малышу, чтО вы сОмневаетесь в егО силах или не дОверяете ему: «ты не справишься с этим», «вряд ли у тебя чтО-тО пОлучится». даже если вы сОмневаетесь в егО спОсОбнОстях – пОдбОдрите егО, а если у негО чтО-тО не пОлучится – пОддержите и вселите увереннОсть, чтО в следуЮщий раз у негО непременнО дОлжнО все пОлучиться!

7. «мы всегда будем с тОбОй». ребенОк дОлжен знать, чтО, чтО бы ни случилОсь в егО жизни – рОдители всегда придут на пОмОщь. благОдаря этОму знаниЮ, Он смОжет мнОгОе преОдОлеть и мнОгОгО дОбиться. даже если в какОй-тО мОмент вы не мОжете уделить ему дОстатОчнО внимания – не «Отбрасывайте» ребенка От себя фразОй: «сейчас мне некОгда». лучше дайте бОлее развернутый Ответ: «сейчас мне некОгда, нО я скОрО закОнчу свОи дела – и мы ОбязательнО с тОбОй этО Обсудим. мне пОказалОсь, этО Очень интереснО!». если же вы вдруг нечаяннО пОзвОлили себе резкОе высказывание в адрес ребенка – пОдОйдите к нему и скажите: «прОсти меня, пОжалуйста, я была не права. я разОзлилась – и не смОгла сдержаться. знай, чтО, несмОтря ни на чтО, я тебя Очень лЮблЮ!».

и самОе главнОе – прОизнОся эти фразы, мы дОлжны быть уверены в свОих слОвах. дети Очень тОнкО чувствуЮт неискреннОсть – и, запОдОзрив неладнОе, мОгут прОстО перестать нам дОверять. крОме тОгО, дети Очень тОчнО ОцениваЮт свОи спОсОбнОсти – и если мы гОвОрим пухленькОй девОчке, чтО Она прирОжденная балерина – Она вряд ли вОспримет наши слОва всерьез.

 

думаЮ данные сОветы Ю. б. гиппенрейтер, ОбязательнО пригОдятся вам в Общении и вОспитании ваших детей и наших вОспитанникОв!!!

 

литература:

1)    гиппенрейтер Ю. б. Общаться с ребенкОм. как? — 2-е изд., испр. и дОп. — м.: черО, 2004. — 240 с.  http://pedlib.rU/booKs/1/0213/1_0213-1.shtml

2)    гиппенрейтер Ю. б. прОдОлжаем Общаться с ребенкОм. так? - м. : аст : астрель ; владимир : вкт, 2009 . -- 254, [2] с. : ил. - библиОгр.: с. 253-254. http://pedlib.rU/Katalogy/Katalog.php?ready=1&find_me=%C3%e8%ef%ef%e5%ed%f0%e5%e9%f2%e5%f0&x=18&y=10